Un gran amigo me dijo...

"Sé lo que dices, quieres a alguien que merezca la pena, alguien a quién veas a tu lado nada más despertarte, y pienses :" está ahí y es para mí" y que se te dibuje una sonrisa tonta al pensar: "me quiere de verdad".
Alguien que los días malos te despierte con un "Buenos días princesa, he soñado toda la noche contigo"
Algo así de simple, pero que te tenga tonta todo el día. 
Alguien que cuando no quieres saber nada del mundo aparezca de repente por sorpresa, e 
ilumine tu día. 
No buscas a alguien que te lo de todo, sólo alguien que te dé lo que necesitas."


"Yo busco a alguien que haga que el estómago se me retuerza cada vez que le veo, que me salga una sonrisa con sólo decir su nombre. Alguien que esté ahí y me escuche, se preocupe por mí,.. y que me dé los buenos días. Pero eso no existe".

Ante ayer me comunicaron que sí, que era Apta por fin, que dentro de a penas un mes iba a poder ser un peligro más al volante.
No tenía ni la más mínima esperanza de ser capaz de aprobar ese examen, llevaba una temporada un tanto desastrosa y catastrófica -cosa no extraña en mi día a día- , y bueno, no podía imaginar que algo que realmente me importaba podría salirme bien.
Pero, sé que me lo merecía, merecía al menos que eso y en lo que a la Universidad se refiere me saliese bien.
Tras recibir la maravillosa noticia de que había aprobado el carnet teórico de conducir, yo, inundada de plena felicidad, decidí hacer la mayor gilipollez del mundo: hablarle; y proponerle pasar juntos la tarde del sábado 24 de Noviembre.
Ilusa de mí , esperando tener una respuesta positiva, la respuesta que recibí fue: "No sé si podré, intento arreglarlo y luego te digo".
Un "luego" que nunca llegó, un "luego" que no tuvo vuelta de hoja, hasta que volví a actuar yo, saqué fuerzas no sé de donde, tiré mi última carta.
Después de jugarme mi último ápice de dignidad le pregunté si al final iba a poder darse ese encuentro y , tras dos horas de espera, se dignó a responderme con un: "no voy a poder", "joder soy un desastre, ni te he avisado".
GRACIAS, gracias por demostrarme que te intereso lo mismo que en qué año calló el Muro de Berlín.
Creo que no tenías por qué expresarmelo de ese modo. Pero bueno, eso ya son suposiciones mías.
Pasé una de las peores tardes de mi vida, como hacía mucho tiempo no pasaba.
Volví a sentirme un ser absolutamente insignificante, volví a recordarme que no iba a encajar, nunca, con ningún hombre.
Mi madre me secó las lágrimas e intento animarme.
Me propuso ir con ella y con una amiga suya a un concierto "Mantra", con instrumentos hindúes  y ambiente espiritual y sanador. Acepté la proposición y decidí evadirme del mundo por dos horas.

Volví a casa, y después de mucho pensar, recapacité,  y me di cuenta de que era así, asumí que no estaba hecha para nadie.
No al menos por ahora.
Debía centrar mi atención en cosas que sí estaban a mi alcance, en cosas que siempre me hicieran sentirme bien.
No tenía que perder ni un segundo más de mi tiempo consumiéndome por aquello que, de momento, no estaba en mis manos.

Hoy es uno de esos días fríos, grises, y caseros. Bueno caseros porque he cogido un resfriado horroroso y tengo la garganta cual volcán en plena erupción. Aunque parece, de todas formas, que el volcán va soltando cada vez menos lava y se va apagando poquito a poco, gracias al cielo.
El otro día vi unos botines de tacón marrones camel, de los que me enamoré al instante, y de hecho ya están en mi estante de zapatos. Los compré con mi primer sueldo, muy merecido; que aunque no me da para una mierda en algo ayuda.
Me desvío del tema, cuando en realidad quiero hablar, bueno más que hablar, escribir a cerca de esto que está ocurriendome desde aquel once de Agosto de 2012.
Este verano, después de ser un verano bastante ajetreado, en una de mis noches de saturación cerebral se me ocurrió pedirle a Dios que, por favor, no interpusiese a ningún hombre en mi camino que no fuera para mí. Y entonces apareció él.
Ahora me cuesta escribir, me cuesta volcar todo lo que se va acumulando en mi cabeza. Pero voy a intentarlo...
Hace unos meses dudaba a cerca de si existía el enamoramiento conjunto,es decir, dudaba de si personalidad y atracción física iban unidos, claro que, después de mis experiencias vividas este año, daba por perdida cualquier posibilidad de que ambas opciones pudiesen darse a la vez. No sé como explicarlo, se me hacía rara la idea de que alguien pudiera enamorarme tanto por dentro, como por fuera, de la manera en que lo había hecho aquel hombre, que ahora ya puedo afirmar con total seguridad y firmeza, olvidado.
Descartaba cualquier probabilidad, y bueno, en realidad sólo buscaba en mis pensamientos, alguien que pudiera sorprenderme y despertar en mí de nuevo las mariposas que ya creía muertas y sepultadas bajo mi vientre.
Y esa noche, esa odiosa o maravillosa noche, le vi, no buscaba a nadie, y mis ojos se cruzaron con su sonrisa.
Quiero decir que no nos hizo falta intercambiar a penas palabras para decirnos lo que verdaderamente estaba sucediendo.
Lo sentí, le sentí, fue amor, nunca pensé que pudiera decir esto, pero así es. No sé cuanto durará, si será algo pasajero, pero mi corazón en aquel momento dio un vuelco hacia el vacío, como nunca antes había hecho.
No dejo a todo el mundo que me llame "princesa", explícame por qué de él no me suena raro...
Continúo diciendo que algo se accionó en nosotros, algunos dicen que pudo ser cupido con su flecha, otros lo achacan al simple hecho del alcohol, pero yo sé que todo esto ha sido obra del destino, que le ha atraído hacia mí  y me ha llevado con él.
Después de aquella noche me quedé pensando en cada detalle, aunque no la recordaba con exactitud, me acordaba de lo verdaderamente importante, de los mejores momentos, que fueron todos.
Desde hacía mucho tiempo, mucho, no me había interesado de esta manera por nadie.
No supe nada más de él hasta que cinco días después, nos volvimos a encontrar.
Desde entonces no le volví a ver,ni volví a tener noticias suyas.
Me marché de viaje a la playa unos días, de los cuales no pude sacármelo de la cabeza ni uno sólo. Intentaba distraerme con las olas, con mi familia, con los helados, con los rayos de sol, con la música.
Fue absolutamente inútil.
Al volver, curada ya de todo, tomé la decisión de no volver a intentar saber más de esa persona que había mostrado interés nulo en cuanto a mí se refiere.
Bastó tomar tal decisión para que mi querida Ley de Murphy pudiese actuar. Esa noche donde en realidad, sí que mantenía la mínima esperanza de volver a verle-aunque fuese por última vez- recibí un mensaje, y era él.
Mis niveles de felicidad alcanzaron el máximo, daba igual lo que dijese aquel mensaje, daban igual las palabras, o si estaba a diez metros de mí, lo importante es que había pensado en mí aunque sólo hubiese sido por un segundo, y que me lo había hecho saber.
Esa noche no le vi, no estaba allí, y todos mis anhelos de volver a verle, aunque fuese sólo una vez más, se fueron al garete.
Me despedí de él mentalmente: "hasta el próximo verano".
Varias semanas después,  decidimos mis amigas y yo ir a una conocida discoteca de la ciudad para celebrar el cumpleaños de una de ellas. Lo último que podía imaginarme es que esa noche volverían a cruzarse nuestras miradas, y mucho menos volver a sentirle tan cerca.
Y así fue, nadie sabe cómo o por qué pero allí estábamos los dos,no podía creer todo lo que estaba sucediendo, eramos él y yo, otra vez. Quien podría haberlo imaginado...

Los días siguientes intenté mantener el contacto como él me había pedido, lo intenté, pero era difícil hacerlo con una persona igual de receptiva que un mueble-bar, y aún era más difícil saber cuando podría volver a verle, por todas las inoportunas circunstancias que nos planteaba la vida.
Mi alma se iba apagando cada día, junto con mis fuerzas. No podía volver a tirar de otra persona a parte de mi misma, no otra vez.
Hasta que la otra noche nos volvimos a encontrar... y es horrible, cada vez todo va mejor, aunque no sé si eso es bueno o malo.
Es horrible el tenerle que echar cada vez más de menos.
Yo te juro que aguanto, lo que no sé es hasta cuando... perdóname.

Sólo te pido que no te vayas.

Dame un beso en la boca y no me digas que no, vas a ver que se pasa el dolor, no creo en casi nada que no salga del corazón.
Sólo te pido que no te vayas, si has llegado a mí es por alguna razón que desconozco, pero que existe y es real.
Por favor no te vayas...

Sabía que volvería a verte. Sabía que volverías a besarme, y sabía, también, que me pedirías que no me fuese. Aquí estoy.

Y mi verano comenzó así, y acabó... bueno de momento no ha acabado, pero si entonces pensaba que el mundo se había dado la vuelta, tenía que haber esperado hasta este instante para poder ver cómo las cosas pueden cambiar todavía más. Desde aquel momento en que todo se puso en marcha, hubo un frenazo en mi conciencia. Frené en seco.
Conseguí irme a San Juan, como había planeado con mis amigas. Viaje increíble como cada año, y cada año, espero poder seguir diciendo. Un viaje perfecto dónde no faltó la risa, el buen humor, la comodidad y la hermandad que se respira al estar las unas con las otras. Como ellas sé que muy pocas personas voy a encontrar, que nos entendemos solamente con una mirada, y que las risas y sonrisas de complicidad siempre están presentes, al igual que los abrazos y los besos que espontáneamente nos regalamos, porque los sentimos así, nada de fingir.
Continúo relatando, que fue entonces a la vuelta de aquel viaje, cuando de veras estalló la bomba.
Se fue definitivamente de mi vida, de nuestras vidas, una persona que nunca tuvo que haber entrado, porque ahora me doy cuenta de que, puede que tuviera su momento de gloria, y pese a todo, le agradezco su intervención. Pero de nada sirve uno rojo y cientos amarillo, porque el rojo acaba por desaparecer eclipsado por los cientos de amarillo restantes.

Pedí que Agosto me sorprendiese, y así fue. Podría decirse que, a pesar de todo lo ocurrido, ha sido uno de los mejores veranos de mi vida, uno de los que hacía tiempo no pasaba. Ha sido en general un verano de reencuentros inesperados, de volver a conectar con gente que ni mucho menos pensaba volver a ver; desunirme también de otros muchos que no merecían formar parte de mi vida, y recuperar a personas que pensaba que había perdido para siempre.

Cada día, y en especial, cada fin de semana ha sido único, gracias a todos ellos. Han hecho posible que un verano que parecía el fin del mundo, se convirtiera en una vivencia única , que recordaré toda la vida, momento a momento.
Las noches de borrachera hasta las tantas en el coche de Irene con Marea a tope, El Paradixe, nuestras risas constantes, mis primos, La Movida,  los pradistas, las fiestas, alguno que otro que no recordaba.. y ellas.

Por último dar las gracias, al destino, al universo, al karma... o a quien tenga que dárselas por volver a mi vida. Vamos a recuperar el tiempo perdido, minuto a minuto. Mi vida contigo comenzó el pasado 8 de Septiembre. No vuelvas a soltarme la mano. Te quiero papá.

De repente un día,te encuentras en un momento en que estás terminando el primer año de carrera, tienes planeado un verano de ensueño, con mil viajes para hacer, un verano que todo el mundo querría, un verano al estilo "Estrella Damn" . Y comienza entonces tu esperado verano, un viaje hacia Gandía con tus amigas de la facultad. Podría pararme a describir con pelos y señales cada momento de este maravilloso viaje, pero esto que escribo no va encaminado a la descripción de tal, sino a lo que paso al volver de éste. De camino, ya en el autobús recibo una llamada de mi madre, la noto algo preocupada pero no consigo averiguar qué es lo que está pasando, por lo que, de manera simultánea, cuelgo el teléfono, y llamo inmediatamente a mi hermano para preguntarle qué  estaba pasando. (...) (silencio) (silencio) (silencio) Cuando por fin consigo reaccionar, empiezo a hacerme y hacerle preguntas de todo tipo, por qué, por qué ahora, por qué otra vez, mi cabeza en esos momentos estaba completamente llena de interrogantes de todo tipo, y mi cerebro no podía ni sabía como procesar tanta información. De verdad no entendía por qué estaba ocurriendo "eso" ahora.

Llevo 5 días en los que no paro de darle vueltas a mi cabeza, intento encajar piezas en el puzzle que ha sido totalmente desordenado, sin quererlo ni beberlo.

La vida puede cambiar de golpe de un día para otro, sin esperarlo lo más mínimo, puede tomar un giro de 360 grados y poner tu mundo patas arriba, sin motivo aparente, sin explicaciones. Es rápido y preciso, "zas", todo se da la vuelta, y debes mirar con la mejor cara posible, y no frenarte, nunca, sólo tirar de la cuerda del paracaídas a tiempo para que el golpe no sea tan grande, y al contrario, ir poniendo los pies en la tierra poco a poco.
¿Ahora qué?¿Qué va a pasar?¿Cómo van a ir cambiando las cosas después de esto?
Pues ahora todo irá mejor, yo soy partidaria de creer, sobre todo creer, en lo que sea, en lo que tenga que ser, y más ahora creo que las cosas ocurren, solamente cuando y como tienen que ocurrir; puede que al principio parezca el fin del mundo, pero eso que parece el acabose, es solo el comienzo de una nueva luz que intenta llegar a nosotros, atravesando todas las nubes que ha formado la tormenta. Ese rayo deslumbrante que intenta llegar a cada uno de nosotros, como una ráfaga de aire puro, de oxigeno directo al pulmón, que lo sana, que hace que vuelva a coger vuelo, e incorporarse.

Dicen que la vida es así, que antes o después vas a ir encontrando una serie de obstáculos que debes superar, para poder ir avanzando; de nada sirve estancarse, de nada sirve soportar los golpes y dejar que ellos acaben contigo, no, es necesario combatirlos, con uñas y dientes, utilizar todos los recursos para encontrar la calma, cueste lo que cueste; porque tan sólo es necesario creer para llegar a poder.

En realidad, esto es uno de los mil obstáculos que vamos a tener que superar. Pero siempre juntos.
Que mi sonrisa es la vuestra. Que juntos, podemos. Hasta el infinito y más allá.

UNA CELEBRACIÓN DE EXÁMENES MERECIDA.

NOSOTRAS

Aquí comienza mi verano .

¿Para qué? Para nada.

Estoy terminando de estudiar la última parte que me queda de Derecho Civil II, y en mi cabeza se produce como una especie de desconexión cerebral y sistemática que me lleva a divagar en... bueno,  exactamente estoy en la parte de 'daños justos e injustos', mira tú, cosa que me inicita a pensar en ese daño, en el que me hago pensando.
Con esto, quería decir que me siento total y absolutamente ABSURDA.
Bueno, nada, sólo eso.
Sigo desconectada del mundo, y parece que no va tan mal.

... PUM.ghfdsrertrygikjashanksjn a ver, como explico esto que me está pasando ahora mismo.[*no se puede*]

Algo así como que 'siempre soy la última en enterarme de todo', me encanta.

PUES VALE.

IROS TODOS A TOMAR POR CULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. 
De uno en uno, en fila india, o a la vez, como queráis, caeros todos por un puto agujero al vacío y dejarme vivir en paz.
kjahskjasjb lkasdhljabsjbsjldfjlshfjhfkjhaskjhaskjhakjshkahskjahksah ¡¡quiero llorar!!!!!!!!!!
Intento estudiar lo que me queda de economía para el exámen FINAL de mañana, y me agobio, me extreso, me sulfuro,me agustio, me vienen brotes de esquizofrenia, y necesito escribir y desahogarme. Me agobio porque pienso en ti (no entiendo por qué) y en el verano, y en la canción de Estrella Damn, y en las clases de conducir, y en el calor, la piscina y los besos, y así no se puede estudiar, no. Ayer no hablamos después de haberlo hecho, sin ninguna puta mínima excepción, durante más 3 semanas y me pregunto cual será el jodido motivo por el cual ayer no hablamos.
Parece una tontería, pero cuando pasan estas cosas todo se empieza a complicar. En realidad esto será todo mentira como siempre y yo, la gilipollas de siempre, también viendo un futuro que solo existe en mi cabeza.
Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen, periférico.
VOY A ACABAR CON LOS MONJES BUDISTAS,  ya me saqué el vuelo.
Un paso más hacia la asexualidad.

Larga vida a PDLT.

"Te cierran una puerta y te abren diez"
Pues eso quiero verlo.
Definitivamente, yo a este paso, me voy a ir con los Monjes Budistas.

(Yo, bueno, no sé qué hago perdiendo el tiempo aquí, en blogger, contando mis inquietudes cerebrales,
cositas que me quitan mi valiosiiiiiiiiiiiiiiisimo tiempo de estudio, para algo me levanté a las 9:00 y aún a las 11:12 minutos no abrí un libro, bárbaro. Chao)

-Amar a todos, confiar en nadie-

Coleccionista de momentos felices.

Bueno, por dónde empiezo, me cuestiono mi vida, sí. Me cuestiono si existirá algún hombre capaz de combinar conmigo, me lo pregunto, me lo planteo, me lo demando, me lo consulto  Me replanteo si voy a tener que pasarme el resto de mi vida jodiendo mi cerebro, me lo pregunto, sí, hoy me hago muchas preguntas, todo mi pensamiento está en interrogación. Me levanto , voy a buscar algo que ponerme , me lavo la cara, me perfumo y me voy hacia la universidad. "Que pase algo interesante" y mi vida es ___________________________________ tal que así. Ni fú  ni fá, ni so ni arre, ni sí ni no,  ni todo lo contrario. Encontrar uno y perderlo, por H POR B POR AIHOSDAISDBNAJSDNSOIDNSKJDFNBKDJBNFGKDJBFGKDJBFGKDJFGBDKJBKSJDB, pero perderlo. Pienso, beso a otros, pero ni ganas tengo. Pienso, me busco a otro, pero menos ganas aún. Volver a empezar a pensar, volver a empezar a sentir, volver a empezar... otra vez, me canso, me cansé, estoy cansada. Sin ganas, no quiero , no me apeté (desganada hasta para terminar de escribir las palab..). Bueh pa-so. QUIERO QUE PASE ALGO INTERESANTE. Chao. Grax.

Hoy he llorado por ti, ¿quién me lo diría? ¿Por qué tú? Después de tanto tiempo sin sentir, volví a llorar por ¿amor?.
Ni yo lo sé. Sólo sé que me estás haciendo daño, y esto acaba de empezar.
Que cada día me levanto con la esperanza de que harás algo para demostrarme "todo" lo que dices sentir...
y lamentablemente no me encuentro con ninguna mínima noticia tuya, absolutamente nada. Y sigo esperando.. 
hora tras hora a que el teléfono se ilumine y vea que eres tú, quien me busca.
Otra vez no, otra vez la tortura mental, no. No me acordaba que era tan difícil interpretar los silencios.

Puff.... te echo de menos.
10.

Otra historia que se acaba sin a penas comenzar. He tomado esta decisión y así será, se acabó, en realidad ya no quiero que vuelvas nunca más. No sé como siempre decido andar por el camino de rocas, y no por el de rosas.. siempre me muevo en círculos cerrados, y eso siempre me complica la respiración.
Creí que valía la pena, pero no sólo basta creerlo, en este caso es necesario saberlo con absoluta certeza.
Quizás esto ha durado más de lo que pensé, he sentido más de lo que podría imaginar y he llorado mucho más de lo que había calculado para este año. He conseguido mi propósito de olvidar al inombrable, y a ti, que acabas de llegar, debería olvidarte en este instante. Quien te quiere no te hará llorar, a quien le importas se molesta... si de verdad está por ti, lo demuestra a cada instante... Si tantas ganas tenías, ¿dónde te las has dejado?

Y si mi razón principal eran las ganas, ten por seguro que ya no hay razones.

Incomprensiblemente,me haces falta.

Que ha sido un momentito solo de bajada, que aquí no pasa nada!

He vuelto a las andadas, a mis malas mañanas, al mal humor.
He vuelto a morderme las uñas y a pintármelas una y otra vez de negro,para evitar morderlas.
Intentas aparentar ser fuerte, pero te desequilibras , a veces, te flojean las piernas, cae alguna lágrima, pero los ojos bien secos, para no levantar sospechas.
No tengo que aparentar ser fuerte, en realidad lo soy, soy mucho más fuerte que todo eso, ahora sí.

11 de Enero de 2012

Y por fin tienes los cojones de enfrentarme de una vez y decirme cuál era la respuesta a la "pregunta del millón". Ni edad, ni madurez , ni el número, ni la personalidad... ERAS TÚ, el único que fallaba en todo esto eras tú.
 La respuesta a "¿Por qué no estamos juntos?" es ..."Porque tu querías vivir una historia de cuento de hadas" "un estar juntos todo el día", y yo no quería eso, en ese momento no.
...
Espera, disculpa... ¿QUÉ?
En serio, ¿DOS AÑOS para eso?¿Para decirme algo que ni si quiera es cierto?. ¿Cuándo te dije yo que era eso lo que buscaba contigo?- Eso se sabe, me dijiste.
Espera que me ría y discúlpame otra vez...
Dos años equivocado por completo, dos años evitando decirme eso tan simple y haciendo cosas que no tenían ningún sentido.
Dos años de angustia, de ralladas, de llantos, de sustos,de humillaciones, de domingos rotos, de ilusiones tiradas al cubo de la basura, de promesas incumplidas... Dos años de espera para un tercero que nunca llega, dos años esperando algo por tu parte, dos años intentando encajar el puzzle, aun faltándole una pieza, dos años interpretándo tus gilipolleces, dos años creyéndote y dejándote de creer... Un año intentando olvidarte y otro año intentando dejar de quererte. Dos años más de mi vida convertidos en ceniza por tú culpa, sí POR TU CULPA, por mentiroso, por hipócrita, por no consecuente, por .... no acabaría nunca.
Dos años montándote tu película, jodiéndome la vida, y MINTIENDOME.


¿Cómo lo haces? De verdad me sorprende, aún a estas alturas, me sorprende que seas tan poco consecuente, aunque no sé por qué. (Como tu tampoco sabes por qué te alegro que te felicitase el año, menudo retrasado)
Pero sé que nunca cambiarás.

Y que yo quería vivir una historia de cuento de hadas, bueno si es lo que crees.. Pero debes saber que yo hace mucho tiempo dejé de creer en cuentos de hadas, en princesas felices y en príncipes azules.
Tengo los pies bastante en la tierra.
Me armé de valor esa noche, no soportaba ni un segundo más la angustia de no saber qué pasaba, el no saber que había o qué quedaba de "todo" si es que alguna vez ha habido algo...
-¿Piensas en mí ? te pregunté.
-Ahora mismo?
  No
¿Cómo lo voy a hacer? después de todo... Después de todo el tiempo, de todas las idas y venidas.
-Entonces, ¿no hay nada? ¿nada de nada, no?
-No... por mi parte ahora mismo no.




PEEEEEERRRRRFECCCCCCCCTO AMIGO!Quédate con eso, con esas palabras, es lo que haré yo.
No se admite cambio o devolución jamás en la vida. Es una declaración efectiva e inmutable ;)


Y con la espina quitada, con las cosas claras, la venda en las manos y la cabeza fría diré :
FIN DE LA HISTORIA DE LOCOS, PARA SIEMPRE.

Me negaba por completo a empezar un nuevo año sin darte los buenos días, y por eso lo hice... porque no soy como tú. Yo intento demostrarte que aun me importas. Los pequeños detalles marcan la diferencia. Sabía que la noche acabaría bien, y cumpliendo mis metas empecé este año que promete.